Etre en couple et avoir confiance en soi : 7 erreurs à éviter.

On parle souvent de la confiance en soi comme un vecteur pour séduire et pour rencontrer notre future moitié. Pourtant la confiance en soi est tout aussi importante lorsque l’on est déjà en couple : sans confiance en soi, il est quasiment impossible d’avoir une bonne relation de couple. Et inversement, entretenir une relation de couple déséquilibrée a un effet néfaste sur sa confiance en soi.

Dans cet article, je vais te parler de sept erreurs à éviter pour vivre une relation de couple qui soit épanouissante et qui te permette de faire croître ta confiance en toi.

« S’aimer soi-même est le début d’une histoire d’amour qui durera toute une vie » - Oscar Wilde

Erreur n°1 - Considérer le couple comme la solution à nos problèmes d’estime.

Pour certains, être en couple est le but ultime, censé combler toutes leurs incertitudes. Tu pourrais te dire que, avec un peu de chance, ton futur conjoint sera différent, sera celui ou celle qui sera capable de soigner toutes tes blessures et de te rassurer sur ta valeur.

Pourtant, en pensant de la sorte, tu prends le problème par le mauvais côté : tu espères que la solution à ton problème vienne de l’extérieur. Et, la probabilité que cela arrive est plutôt faible. Lorsque je suis insécurisé sur un aspect de ma vie, je vais attirer des personnes qui vont me faire travailler cet aspect. Mon inconscient va toujours me mettre en présence de personnes insécurisantes pour m’inciter à travailler sur ce point. L’univers me ressert la même leçon, la même difficulté jusqu’à ce que j’apprenne à le surmonter.

C’est à l’intérieur de soi que se trouve la solution. C’est dans ta manière d’aborder et de vivre les choses que tu dois trouver la sécurité. C’est en sortant de tes insécurités que tu vas commencer à attirer d’autres personnes. C’est en ayant confiance en toi que tu vas attirer des personnes dignes de confiance.

Erreur n°2 - Rester sur une déception.

Si tu as vécu une rupture, une déception amoureuse ou une infidélité, il est important de te reconstruire.

Ces situations sont des événements difficiles à vivre et peuvent générer une perte de confiance en soi. Tu pourrais ne plus te sentir en sécurité. Tu pourrais également refuser l’idée même de te remettre en couple un jour, pensant que ça n’en vaut pas la peine.

Pourtant, en ton for intérieur, tu veux juste être heureux avec une personne que tu aimes et qui t’aime. Pour cela, ne perds pas confiance en toi, et le cas échéant, reprends confiance en toi. Ne reste pas bloqué dans le fatalisme et le désespoir. Commence par te retrouver, prends du temps pour toi et redeviens la personne que tu es intrinsèquement.

Evite de jouer trop longtemps le rôle du plaintif ou de la victime, cela a un seul effet : t’enchainer à ton passé.

Il te faut aller de l’avant ! Reconstruire ta confiance en toi, c’est croire à nouveau en toi et être persuadé que tu es capable de plaire et de réussir en amour. Mais c’est aussi comprendre que toute relation a sa part de risque. Ne pas vouloir prendre le risque d’être à nouveau déçu ou blessé, c’est te couper de toute possibilité de vivre une vraie relation. Mais c’est également entretenir un cycle qui amplifie le manque de confiance.

En effet, si tu restes focalisé sur les choses qui ne fonctionnent pas, tu n’avanceras pas , tu ne feras confiance à personne et tu t’isoleras. Si tu veux reprendre confiance en toi vis-à-vis du couple, commence par passer l’éponge sur les expériences malheureuses passées et tires-en, si nécessaire, les leçons. Fais en sorte de sortir grandi de toutes les épreuves.

« Loin de nous quand l'amour s'envole, heureux celui qui s'en console ! » - Charles-Albert Demoustier

Erreur n°3 - Occulter une partie importante de ton passé par peur de ne plus être aimé.

Au moment de la rencontre, une bonne partie de ta vie est déjà derrière toi et tu ne peux pas faire machine arrière. Dois-tu lui confier tes échecs et tes difficultés passées, ta honte ou ta culpabilité ou dois-tu au contraire les taire ? Conserver une part de mystère, avoir ton jardin secret ? Cette question se pose souvent lorsque l’on rencontre quelqu’un…

Où se situe la frontière entre ce qui doit être dit et ce qui doit être tu ?

Je dirais que cette frontière se situe dans la manière dont ce passé influe sur ce que tu es. Si tu as fait le deuil de ces évènements, s’ils ne pèsent plus négativement sur tes susceptibilités et sur tes comportements, tu es alors libre de décider si cela fait partie de ton jardin secret ou non.

Par contre, si tu éprouves un pincement à l’idée que l’être aimé puisse apprendre ton parcours, c’est parce que tu n’en as pas fait totalement le deuil. Partager ce passé, sans obligatoirement rentrer dans les détails, c’est donner à l’autre une traduction.

Lui permettre de connaître tes faiblesses n’est pas, comme on le pense de prime abord, juste lui donner les outils pour mieux te faire souffrir. C’est aussi lui permettre de comprendre quels sont les points sur lesquels il/elle doit être prudent(e) avec toi.

Oui, tu prends le risque de ne pas être compris et/ou de ne pas être aimé. Mais serais-tu plus heureux(se) en simulant être différent(e) auprès de quelqu’un qui n’est pas capable de t’accepter pour ce que tu représentes ? Et selon toi, quel serait l’effet d’une telle dissimulation sur ton niveau d’estime ?

Oui, tu prends le risque qu’il ou elle utilise ce que tu lui as confié à mauvais escient. Mais dans ce cas, le problème n’est pas chez toi. C’est lui ou elle qui n’est pas digne de la confiance que tu lui as accordée.

Dans les deux cas, il existe un moyen pour que ces risques deviennent insignifiants à tes yeux. Fais la paix avec ton passé, accepte ce parcours comme étant ce qui a fait de toi ce que tu es aujourd’hui. Ce faisant tu développeras ta résilience et ton authenticité. Si tu es en paix avec ton passé, l’avis des autres devient secondaire.

Erreur n°4 - Avoir des sentiments de jalousie excessive

Quand tu es jaloux, tu ne te sens pas à la hauteur de ton conjoint, tu as peur de ne pas lui suffire et donc de le/la perdre. Tu finis donc par douter de toi et par extension, de ton conjoint. Tu pourrais avoir des réactions possessives, indiscrètes, accusatrices, colériques et agressives.

Mais tout cela n’est que l’expression d’une spirale d’incertitude et de mal-être menant à un emprisonnement psychologique.

En doutant tout le temps de tout tu t’empêches de vivre. Ce doute est facteur de stress et source de conflit. Il n’est en réalité que l’expression de la peur d’être délaissé(e), une remise en question de ta propre valeur.

Que cette jalousie découle d’une tromperie passée ou non, (voir erreur numéro 2) tu vis dans le doute et la méfiance parce que tu n’as pas assez confiance en toi.

C’est en renforçant ta confiance en toi, en acceptant de croire plutôt que de suspecter que tu feras de la jalousie un mauvais souvenir. Pour vivre heureux en couple, il faut avoir confiance en l’autre.

De plus, ta jalousie peut également avoir une influence sur son estime personnelle. Comment rester pleinement confiant quand nous nous rendons compte que nous sommes perçus uniquement comme un(e) potentiel(le) traître ou comme une personne malhonnête qui dissimule la vérité ?

« La jalousie est comme un acide qui attaque d’abord le cœur du jaloux lui-même pour atteindre ensuite celui qu’il jalouse ». - Ostad Elahi

Erreur n°5 - Tomber dans la dépendance affective

Le fait de manquer de confiance en soi en amour porte le nom d’insécurité affective. Nous la ressentons à un moment ou à un autre. Mais lorsque ce manque de confiance en soi perdure, on a tendance à devenir dépendant affectif.

Au lieu de t’affirmer dans le couple, tu soumets ton bonheur à la présence ou à la volonté de l’autre. Et la perte de confiance en toi s’accélère… Ce besoin permanent d’attention et de présence de la part de l’autre est nocif, tant pour toi que pour la relation.

Au contraire, pour prendre confiance en toi en amour, il faut t’affirmer et exprimer ta vraie personnalité.

Erreur n°6 - Ne pas laisser de place à l’indépendance dans le couple.

Il est normal d’adapter son mode de vie au fait d’être en couple. Tout comme il est normal d’avoir des activités en commun, des amis communs et ainsi de suite, c’est ce qui soude le couple. Mais faut-il pour autant arrêter tous ses hobbies, n’avoir plus que des amis communs et ne plus avoir d’activités en solo ?

C’est souvent ce que les couples finissent par faire. Il est tentant de partager l’ensemble de ses activités, de ses amis et de ses biens avec la personne qui partage notre vie. En réalité, pour que ta relation soit saine, il devrait subsister un espace individuel pour chacun de vous.

Il doit y avoir un « nous », un « toi » et un « moi ». Tu as tes goûts, tes préférences, tes amitiés et tes hobbies. Et il en va de même pour la personne qui partage ta vie.

Pour ton équilibre personnel et pour ta confiance en toi, tu as besoin de conserver des moments pour te retrouver et pour te ressourcer. Fixe-toi des objectifs personnels, cela te permet d’entretenir ton estime.

Le fait d’avoir du temps pour toi te permet également de laisser la relation respirer un peu et d’éviter que le couple ne se replie sur lui-même.

Le repli du couple sur lui-même arrive d’autant plus s’il y a de la jalousie ou de l’insécurité affective au sein de celui-ci. Pourtant, passer du temps chacun pour soi est LE moyen pour se rappeler pourquoi vous êtes ensemble. Cela permet d’éprouver le manque de l’autre et d’avoir le plaisir de se retrouver.

5 conseils pour bâtir sa confiance en soi sur le long terme.

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Le Guide

Conserver ton espace personnel et continuer à travailler sur ton développement personnel, c’est continuer à nourrir les aspects de ta personnalité que ton entourage apprécie, y compris ton conjoint. Il ou elle est tombé(e) amoureux(se) de la personne que tu étais avant.

Garde aussi en tête que ton/ta partenaire à lui/elle aussi besoin de se retrouver et de se ressourcer. Sois tout aussi indulgent vis-à-vis de lui ou d’elle que ce que tu aimerais qu’il ou elle le soit pour toi.

L’indépendance conduit à des relations plus fortes et à des partenaires plus confiants vis-à-vis d’eux-mêmes et vis-à-vis du couple.

« L'amour, c'est la dépendance de l'indépendance. » - Georges Perros

Erreur n°7 - Sacrifier son équilibre personnel pour le couple.

Ce point-ci mériterait probablement un ou plusieurs articles spécifiques. Le couple doit être là pour te permettre d’évoluer et de progresser, de devenir une meilleure version de toi-même.

Lorsque ce n’est pas le cas, que le couple est dysfonctionnel, cela nuit à l’image que tu as de toi-même et à la confiance que tu as vis-à-vis de tes capacités.

Avoir confiance en soi, c’est aussi être capable de définir ses limites, dans le respect de l’autre.

Conclusion

Avec un peu d’effort, tu apprendras à t’affirmer plus, à te faire plus confiance et, ta relation ne s’en portera que mieux. Mais tu apprendras également à avoir une relation de couple qui ne pèse pas sur ton niveau d’estime.

Trouver son équilibre personnel pour avoir une relation équilibrée et avoir une relation équilibrée pour renforcer son équilibre personnel… L’un ne va pas sans l’autre :-)